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Le langage courant des pieds-noirs, couramment appelé pataouète s'est construit au fil des années avec les mots et expressions issus des différentes communautés qui se sont amalgamées pour donner au final un mélange pittoresque quelque peu hermétique pour les non initiés. Le pataouète, mélange de Français, d'Arabe, de Catalan, d'italien et de Maltais est un feu d'artifice d'expressions issues d'autres idiomes régionaux, c'est un théâtre à lui tout seul,
Je me propose de vous en livrer les principaux éléments permettant de le décoder.
ADAMAKANE (et mon chapeau) : Un point c'est tout
AÏWA :Oh la la !
ANDA : en avant
AOUAH ! : pas possible !
AOUF : à l'oeil, gratis
AOUFISTE : profiteur
AZRIN : ange de la mort chez les arabes
BABAO : nigaud
BADJOK : Dingue, idiot
BAGALI, travail salopé, cochonnerie
BALEK : attention, dégage
BARAKA : chance
BARBOUCHA :barbouillé, sale
BARKA : assez, ça suffit
BAROUD : combat, opération militaire
BAROUFA : bagarre, dispute
BESSIF : par force
BEZEF : beaucoup
BLIBLI : pois chiches grillés
BLOF : mensonge
BOTCHA : coup de poing
BOUFFA : ivresse, cuite
BOULAHIA : barbu
BOULITCH : cochonnet du jeu de boule
BOVO : ahuri
BRèLE :Entêté, âne, imbécile
BROUMITCH : appât pour la pêche
CABASSETTE : couffin
CAGADE : chiasse, coup manqué, bêtise
CANUS : belle fille
CALBO : chauve (voir aussi FARTASS)
CALBOTTE : coup, pichenette
CANIELO : fainéant
CAOUETE : débrouillard, coquin, malin, rapporteur
CAPEO : chapeau
CENTRER : copier sur son voisin en classe
CHIACHIAROUNE : bavard
CHICHMA : toilettes, WC
CHIFOURMI : jeu silencieux qui se joue avec les doigts
CHOUFFER : faire le guet, épier
CLAOUIS : testicules
COULO : pédéraste, homosexuel
CUIL : avoir la figure comme le cul (voir FALSO)
DACHE : aller chez dache = aller au diable
DJAO : moineau
DOBZA : coup
FALAMPO : menteur, hâbleur
FALSO : faux-cul
FANGOULISTE : opportuniste, gredin
FARTASS : chauve, crâne rasé
FIFA : trouille
FIGA : sexe féminin
FLOUSS : argent, monnaie
FOURACHAUX : clochard, marginal
FRANGAOUI : métropolitain
FROTTER : flirter, se bécotter
GALOUFA : attrapeur des chiens
GAMATE : bon à rien
GANTCHO : faire gantcho = être impuissant
GATZ : sexe masculin
GAZOUZE : limonade
GIGASSE : grande fille
GITANO : gitan
GOBBIA : envie, voracité
GOUFFA : sexe féminin
GUITCHE : loucheur ou borgne
HATCHOUN : sexe féminin
JOBASSE : cinglé, fou
JOJONES (prononcer rorones) : testicules
KANOUN : réchaud en terre cuite fonctionnant au charbon
KEMIA : amuse-gueules pour l'apéritif
KHLASS : terminé
KIF KIF : pareil
KILO : ivrogne
LAOUERE : bigleux
LOUBIA : préparation à base de haricots et de cumin
LOUETTE : roublard
LOUFER : péter
MACAORA : faire macaora = faire l'école buissonnière
MAKOUD : pâtisserie orientale aux dattes et au miel
MANTECAO : gâteau parfumé à la cannelle
MARCHER : sortir avec une fille
MATA : faire mata = guetter, chouffer
MESSAOUD ou MOHAMED : désigne le soleil
MOUNA : gâteau brioché que l'on déguste pour Pâques
MOUTCHATCHOU : petit enfant
MOUTCHOU : épicier mozabite
OUALLOU : rien peau de balle
OUELO : vieux
PAILLE : taper la paille = flirter, bécoter une fille
PANCHA : ventre, ventrée
PASTERA : barque à fond plat
PATAOUETE : langage pied-noir
PATATE : coup violent
PATOS : français de Métropole
PEPINO : clown
PO ! PO ! PO ! : interjection qui exprime l'admiration
RABBIA : colère, rage
RASQUER : léser quelqu'un en lui donnant une part plus petite
ROUBY : chez Rouby = à l'asile de fous
SAUCISSON : prendre un saucisson = perdre, être battu
SAROUEL : pantalon
SCAPA : sauve qui peut
SCOUMOUNE : malchance, malédiction
SLOUGHI : maigrichon
SOI SOI : très bien
SOUSTO : peur, crainte
SPOUTCHA : masturbation
STACABAT : fini, terminé
STROUNGA : explosion au plastic (à l'époque de l'OAS)
TAFANAR : gros derrière
TAOUETTE : lance-pierre
TCHAKLALA : tapage, tumulte
TCHALEF : mensonge, bobard
TCHANCLA : savate
TCHATCHE : baratin, bagoût
TCHELBA : froid (il fait tchelba)
TCHIK TCHIK : jeu de dés
TCHOPISSE : blennoragie
TCHOUFA : faire tchoufa = échouer
TCHOUPON : lèche-cul, fayot
TERMA : cul, fessier
TMENIK : un coup de tménik = un coup tordu
VINGA : en avant !
YAOULED : enfant des rues, cireur de chaussures
ZAARMA : tu m'en diras tant !
ZLABIA : patisserie orientale
ZBOUB : sexe masculin
ZBOUBA : rien du tout, que dalle
ZIMBREK : truc pas normal
ZIT : olive. Mettre une zit =mettre le doigt au derrière de quelqu'un
ZOUBIA : quelque chose qui ne vaut rien
ZOUZGUEFS : faire des zouzguefs = faire des manières
un coup de zouzguefs = un coup tordu, un tour de passe-passe
ZIMBREK : chose, bricole, objet quelconque
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Imaginez la scène :
Et si vous preniez deux oeufs, que vous les cassiez ? Après vous les battez bien pendant cinq minutes, puis vous prenez une petite poêle, avec un fond d'huile d'olive.
Vous versez les oeufs et les éparpillez bien; après vous allez à la fenêtre de la cuisine, dans le petit garde-manger vous prenez une petite soubressade de votre charcutier du quartier. Donc, vous prenez la soubressade, vous enlevez la peau et la ficelle rouge et vous l'éparpillez dans les oeufs juste un petit instant.
Vous la versez dans une assiette, vous prenez un bon morceau de pain mahonnais, un bon verre de vin rosé bien frais, pour celles et ceux qui aiment le vin, ou la gargoulette avec de l'eau bien fraîche.
Vous vous mettez au balcon, assis par terre, les jambes en tailleur, et en regardant en bas la mer bien bleue avec les bateaux qui rentrent et qui sortent du port.
Vous vous tapez un repas royal que même AZRINE y peut pas vous l'enlever, et quand il n'y a plus rien dans l'assiette, vous descendez en bas chez Blanchette.
Et là vous prenez un bon makroud plein de miel qui vous coule entre les doigts, et bien doucement, mais surtout bien doucement, les yeux fermés, vous le dégustez, et même qu'à la fin vous vous léchez les doigts tellement c'est bon.
Et puis, catastrophe ! votre femme vient vous réveiller, et tout ce beau rêve y fait "tchouffa" et ça vous fout les boules pour toute la journée.....
Quand est-ce qu'on arrêtera de penser à ce foutu pays ????
JAMAIS, oh non, jamais, plutôt crever !....
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La sonorité de cet instrument donne un cachet merveilleux à l'Ave Maria. C'est à la fois émouvant et grandiose. On voit d'ailleurs les spectateurs totalement envoutés...
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En 1968, Gaston Ouvrard, célèbre comique troupier du début du siècle dernier, interprète sa chanson culte "Je ne suis pas bien portant", une chanson inoubliable que l'on fredonne encore à l'occasion. Il l'interprètera une dernière fois en 1971 (à 81 ans !) sur la scène de Bobino à Paris. Il avait gravé ses premiers disques en 1909 !!....
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Répondant à une demande du gouvernement américain qui cherchait à tout prix un rapprochement avec le Brésil, Walt DISNEY a créé (entre autres) ce court métrage d'anthologie.
C'était à la fin de la seconde guerre mondiale. Cette petite merveille fut créée au début des années 50, entièrement à la main, sans ordinateurs ni autres recours comme les effets spéciaux magiques du cinéma d'aujourd'hui.
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Un excellent reportage filmé sur la Confrérie Internationale des Frères Musulmans, financée au départ par l'Arabie, puis par le Qatar, et source de déstabilisation du Moyen Orient depuis la 2ème guerre mondiale. A regarder jusqu'au bout pour comprendre ce qui attend nos enfants et petits-enfants si on ne réagit pas....
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Du Mozart interprété avec brio par un ensemble musical et vocal entièrement féminin (à l'exception d'un discret guitariste). Un pur délice à voir et à entendre, alliant charme et virtuosité....
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Cette nouvelle loi, dite loi Taubira, très controversée, risque de compliquer encore un peu plus les choses et aboutir, dans certains cas, à de curieux imbroglios. Voici par exemple une situation qui peut très bien se produire :
Je suis un homme, agé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a eu une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère puisqu'elle est la femme de mon père (vous suivez ?)
Ma femme et moi avons eu un fils en Janvier dernier. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. en conséquence mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle (vous suivez toujours ? Prenez une aspirine).
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère (puisqu'il est le fils de mon père) et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme (prenez une deuxième aspirine).
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils et, comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
Imaginez ce que cela deviendra avec le "mariage pour tous" !!! (Allongez-vous et respirez profondément....)
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Avec un flegme tout britannique, ce magicien un peu suggestif nous entraîne dans un délire ubuesque........
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